How To Stop Anxiety In Relationships and Why You Feel Anxious in Hindi

आईये जानते है की Relationships में Anxiety क्यू होती और इससे कम कैसे कर सकता है

"मैं असुरक्षित महसूस कर रहा था कि आप अब मुझसे प्यार नहीं कर सकते।" ~जॉन लेनन

वर्षों और आत्म-सम्मान के काम करने के बाद, मुझे लगा कि मैं काफी अच्छी तरह से समायोजित और सुरक्षित हूं। मुझे लगा कि मैं काफी आत्मविश्वासी, आत्मविश्वासी हूं, और बिल्कुल भी जरूरतमंद नहीं हूं। लेकिन जब मैं अपने हालिया रिश्ते में आई तो यह सब बदल गया।

भय, अविश्वास, प्रक्षेपण, और अप्रसन्नता का मेरा सूक्ष्म विचार पैटर्न रेंगने लगा। फिर से? गंभीरता से? मुझे लगा कि मैं इन सब से आगे निकल चुका हूं।

जैसा कि यह पता चला है कि मेरा लगाव विकार जितना मैंने सोचा था उससे कहीं अधिक गहरा है। क्या तुम्हारा बारे में? मैंने अपनी पिछली पोस्टों में से एक में अटैचमेंट थ्योरी का उल्लेख किया था, लेकिन विस्तृत करने के लिए ...

क्या आप असुरक्षित हैं?

अटैचमेंट थ्योरी को पहली बार जॉन बॉल्बी ने 1960 में विकसित किया था। यह लगाव का एक विकासवादी सिद्धांत है, जो बताता है कि बच्चे जैविक रूप से दुनिया में आते हैं जो दूसरों (देखभाल करने वालों) के साथ जुड़ाव बनाने के लिए पूर्व-क्रमादेशित होते हैं क्योंकि यह उन्हें जीवित रहने की अनुमति देता है, और जिस तरह से आप बचपन के दौरान संलग्न होते हैं वह सभी भविष्य के लिए प्रोटोटाइप बन जाता है। संलग्नक।

बोल्डी का दावा है कि तीन मूलभूत प्रकार के अनुलग्नक हैं जिनमें सुरक्षित, परिहार और चिंतित लगाव शामिल हैं।

यदि आप सुरक्षित हैं, तो शायद आप इसे नहीं पढ़ रहे हैं। कोई व्यक्ति जो सुरक्षित रूप से जुड़ा हुआ है उसके माता-पिता थे जो उनकी जरूरतों को पूरा करने में काफी स्थिर और सुरक्षित थे। इस वजह से, जैसे ही वे वयस्क होते हैं, वे मानते हैं कि अन्य वयस्क उनकी ज़रूरतों को पूरा करेंगे, इसलिए वे रिश्ते की चिंता से ग्रस्त नहीं हैं।

सुरक्षित व्यक्ति अपने रिश्तों में अधिक खुश और अधिक संतुष्ट होते हैं क्योंकि वे एक सुरक्षित स्थान से कार्य कर रहे हैं और प्रतिक्रिया कर रहे हैं, जिससे प्रत्येक साथी को दुनिया के भीतर स्वतंत्र रूप से स्थानांतरित करने की अनुमति मिलती है। वे अपने भागीदारों को समर्थन देने में सक्षम हैं और अपनी बातचीत में अधिक खुले और ईमानदार हैं

यदि आप टालमटोल करते हैं, तो आप इसे पढ़ रहे हैं या नहीं, क्योंकि अक्सर जो लोग अंतरंगता से बचते हैं वे अक्सर आत्मनिरीक्षण से बचते हैं। यदि आप टालमटोल करते हैं, तो आप लोगों को दूर रखते हैं और मानते हैं कि दुनिया में मौजूद रहने के लिए आपको वास्तव में दूसरों की आवश्यकता नहीं है। जो लोग टालमटोल से जुड़े हुए हैं उनके माता-पिता थे जो वास्तव में उनकी जरूरतों के प्रति चौकस नहीं थे, इसलिए बच्चे ने केवल आश्वासन मांगने से बचना सीखा।

टालमटोल करने वाले व्यक्ति भावनात्मक रूप से एक साथी से खुद को दूर कर लेते हैं। उनका मानना ​​​​है कि वे अकेले बेहतर हैं (भले ही एक रिश्ते में हों) और एक आंतरिक दुनिया में रहते हैं जहाँ उनकी ज़रूरतें सबसे महत्वपूर्ण हैं। यहां तक ​​​​कि बचने वाले व्यक्तियों को भी कनेक्शन की आवश्यकता होती है, लेकिन जब उनका साथी उन्हें आराम के लिए देखता है तो वे अपनी भावनाओं को बंद कर देते हैं और प्रतिक्रिया करने में विफल होते हैं।

हालांकि, अगर आप बिल्कुल चिंतित या असुरक्षित रूप से जुड़े हुए हैं, जैसे मैं हूं, तो आप शायद इसे पढ़ेंगे और कहेंगे, "ए हा!" और एक प्रकाश बल्ब आपके सिर के ऊपर से भी जा सकता है। यदि आप उत्सुकता से जुड़े हुए हैं, तो आपको चिंता तब होती है जब आपका साथी आपसे अलग हो जाता है या आप उनके द्वारा भावनात्मक रूप से आश्वस्त महसूस नहीं करते हैं।

चिंताजनक लगाव एक ऐसे माता-पिता से उत्पन्न होता है जो भावनात्मक और/या शारीरिक रूप से अनुपलब्ध, गैर-प्रतिक्रियात्मक, और/या संभवतः दखल देने वाला था।

चिंतित लगाव वाले लोग एक बंधन बनाने के लिए बेताब हैं, लेकिन वास्तव में अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने साथी पर भरोसा नहीं करते हैं, इसलिए जब उनका साथी उनकी हर भावना को शांत करने में विफल रहता है, तो वे अपने साथी को दोष देते हैं या ईर्ष्या या आलोचनात्मक हो जाते हैं। यह अक्सर उनके साथी को खुद से दूरी बनाने के लिए प्रेरित करता है, जिससे उनका यह विश्वास मजबूत होता है कि वे प्यारे नहीं हैं।

चिंता से जुड़े व्यक्ति लगातार बाहरी मान्यता की तलाश करते हैं, जैसे कि अभी भी उस माता-पिता को उन्हें शांत करने और उन्हें दुनिया में सुरक्षित महसूस कराने के लिए देख रहे हैं। इसके साथ समस्या यह है कि रोमांटिक पार्टनर के लिए यह बहुत अधिक बोझ है और यह उनका काम नहीं है।

आइए ध्यान दें

मैं चिंतित लगाव और विशेष रूप से पहले से व्यस्त चिंतित लगाव पर ध्यान केंद्रित करने जा रहा हूं।

मुझे यह पूछने दो:

क्या आप पहले से व्यस्त हैं कि आप अपने साथी से क्या प्राप्त कर रहे हैं या नहीं?

क्या आप आत्म-आलोचनात्मक हैं?

क्या आप लगातार अनुमोदन और आश्वासन चाहते हैं?

यदि आपका साथी आपकी सोच के अनुसार प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो क्या आप दोष देते हैं या परेशान हो जाते हैं?

क्या आप हमेशा यह अनुमान लगाते हैं कि आपका साथी आपको अस्वीकार कर रहा है, रुचि खो रहा है, या आपको छोड़ रहा है?

क्या आप लगातार चिंता और जुनून करते हैं और वास्तव में उन पर भरोसा नहीं करते हैं? अगर ऐसा है, तो यह आप हैं।

यह मैं ही हूं।

मुझे पता है कि मैं कुछ समय के लिए चिंतित था और मैंने लगाव सिद्धांत के बारे में जाना और पढ़ा है, लेकिन मैं वास्तव में कभी नहीं समझ पाया कि यह मेरे जीवन, मेरे विचारों और मेरे व्यवहारों में कितनी गहराई तक बसा हुआ था। मैं समझा नहीं सकता क्यों, लेकिन अचानक यह सब इतना स्पष्ट हो गया।

मुझे अपने शिशु वर्ष याद नहीं हैं, लेकिन मुझे याद है कि जब मैं चार या पाँच साल का हुआ तो मेरी माँ ने मुझे बहुत अकेला छोड़ दिया। मैं चल सकता था और बात कर सकता था और खुद को खिला सकता था। उसके पास करने के लिए चीजें थीं। मैं पड़ोस के घर में खेलने लगा। उसके पास खिलौने और खेल और एक झूला था। उसके पास एक हॉप्सकॉच और कैंडी और लकड़ी बनाने के उपकरण थे। हम लोग खेलें। उसने मुझ पर ध्यान दिया। उसने मेरे साथ दुष्कर्म भी किया।

जब मैं आठ साल का था, मेरी माँ काम पर वापस चली गई और मेरी बहन और मुझे अकेला छोड़ दिया। उसके जाते ही परिवार का एक दोस्त उसके पास आने लगा। उसने मेरे साथ दुष्कर्म भी किया।

लेकिन छेड़छाड़ का लगाव से क्या लेना-देना है, आप पूछें? मैं वास्तव में इसे अब तक कभी नहीं मिला। अकेला छोड़ दिया जाना और किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा अनदेखा किया जाना जो मेरी देखभाल करने वाला था, सचमुच मुझे शारीरिक और भावनात्मक खतरे में डाल दिया।

इसलिए, हर बार जब मैं एक रोमांटिक रिश्ते में आता हूं और मुझे अनदेखा (चाहे काल्पनिक हो या वास्तविक) महसूस होने लगता है, तो मैं घबरा जाता हूं। मुझे धड़कनें शुरू हो जाती हैं। मेरे दिमाग में विचारों और भावनाओं की बाढ़ आने लगती है। मैं आश्वासन मांगना शुरू करता हूं।

सालों तक मैंने भावनाओं को नीचे धकेलना और उन्हें अनदेखा करना सीखा।

मुझे जो एहसास नहीं हुआ वह यह है कि आप ऐसा नहीं कर सकते। "प्राइमल पैनिक" नामक एक चीज होती है, जो तब शुरू होती है जब आप उत्सुकता से जुड़े होते हैं और अपनी जरूरतों को पूरा नहीं कर पाते हैं। जो मुझे नहीं पता था या समझ में नहीं आया कि जब मुझे अनदेखा किया जाता है, तो मेरा दिमाग खुद को बचाने के लिए "लड़ाई या उड़ान" मोड में चला जाता है। मेरा दिमाग मानता है कि इसका फिर से फायदा होने वाला है और मेरा शरीर प्रतिक्रिया करने लगता है।

हालांकि मैं तार्किक रूप से समझ सकता हूं कि यह सच नहीं है, मेरा मस्तिष्क अवचेतन रूप से इसे सच नहीं जानता है और उसी के अनुसार प्रतिक्रिया करता है।

क्या हुआ

इसका मतलब यह था कि मेरे साथी का हर उल्लंघन, अन्याय की हर भावना, हर गलत कदम या गलत काम की हर व्याख्या, चाहे कितनी भी मामूली हो, मुझे एक ऐसी असहनीयता का सामना करना पड़ा कि मुझे नहीं पता था कि मैं अपने साथी पर भी थोप रहा हूं।

मैं बेहतर महसूस करने और उन्हें मुझे बेहतर महसूस कराने के लिए इतना व्यस्त हो जाऊंगा कि मैं अपना सारा समय और ऊर्जा इस बात में लगाऊंगा कि मेरी जरूरतों को कैसे पूरा किया जाए। और अगर वे ठीक से नहीं मिले, तो मैं उन्हें दोष दूंगा और उन्हें "अविश्वसनीय" कहना शुरू कर दूंगा।

इसके बारे में सोचो। यदि आपने एक या दो दिनों में अपने साथी से नहीं सुना है, तो क्या आप स्वचालित रूप से सोचने लगते हैं, "वह मुझसे प्यार नहीं करता," या "मुझे पता था कि वह ऐसा करेगा," या "मुझे पता था कि यह होगा दोबारा होना"? क्या आप लगातार इस बारे में सोचते हैं कि आपका साथी आपको क्या नहीं दे रहा है और आपको क्या नहीं मिल रहा है?

क्या आप शांत और खुश हो जाते हैं जब आपका साथी आपको केवल चिंतित और असुरक्षित होने के लिए आश्वस्त करता है जब आपको लगता है कि कुछ बंद है या आपको लगता है कि आपको अनदेखा या अनादर किया जा रहा है?

संक्षेप में ये सभी चीजें (ठीक है, कभी-कभी अभी भी हैं) मैं थीं।

इन सभी भावनाओं और व्यवहारों के साथ समस्या यह है कि वे आपको सच्ची अंतरंगता का एहसास करने से रोकते हैं क्योंकि आप डर और चिंता में जी रहे हैं, और हो सकता है कि आपको इसका एहसास भी न हो। आप ऐसे जी रहे हैं जैसे कि आप अभी भी वह बच्चे हैं जिसे चोट लगने वाली है। लेकिन अंदाज़ा लगाओ कि क्या है? आप नहीं हैं।

इसे कैसे सही करेंगे

एक बार जब मुझे एहसास हुआ कि यह पैटर्न मेरे जीवन को कैसे प्रभावित कर रहा है, तो मुझे पता था कि मुझे इसे बदलना होगा लेकिन मुझे यकीन नहीं था कि कैसे। मैंने कुछ शोध करना शुरू किया। मैंने इनसिक्योर इन लव सहित कुछ किताबें पढ़ीं।

एक दिन मैं उठा और दो दिन हो गए थे जब मैंने अपने प्रेमी से सुना था। मेरा शरीर पैनिक मोड में जाने लगा। वह कहां था? क्या वह परवाह नहीं करता? वह ऐसा कैसे कर सकता है? शायद मैं उसे छोड़ दूं। मेरा शरीर और दिमाग पैनिक मोड में जा रहा था। चिंता शुरू हो गई। मुझे क्या करना चाहिए?

मैंने कुछ ध्यान करने की कोशिश की लेकिन मैं सोचना बंद नहीं कर सका और मेरा दिल दौड़ना बंद नहीं कर रहा था। मैंने चिंता के साथ बैठने का फैसला किया और सोचा कि मैं चिंतित क्यों महसूस कर रहा था। मैंने वास्तव में क्या महसूस किया? मैं इतना बेचैन क्यों था? यह कहाँ से आ रहा था?

जब मैं वहाँ बैठी और अपनी चिंता के सही अर्थ की गहराई में जाने लगी, तो मुझे एहसास हुआ कि मुझे सचमुच डर लग रहा था कि कोई आकर मुझे चोट पहुँचाएगा। मैं शारीरिक और भावनात्मक रूप से अकेले होने और मुझे बचाने के लिए वहां कोई नहीं होने से डरता था। मुझे एहसास हुआ कि उसकी उपेक्षा ने मुझे इस अवचेतन विश्वास को जन्म दिया था कि मैं उस पर पकड़ बना रहा था जिसे मैं कभी नहीं जानता था।

फिर, मैं रोया। मैं रोया क्योंकि मैं डर गया था। मैं वास्तव में वास्तव में डर गया था। फिर, मैंने खुद से कहा, "तुम ठीक हो। आप ठीक हो जाएंगे। तुम अब वहाँ नहीं हो। आप सुरक्षित हैं।" मैं रोया और मैंने खुद को आश्वस्त किया, और जब मैं रुका और यह खत्म हो गया तो चिंता दूर हो गई।

मैंने अपने डर का सामना किया था। मैंने अपना दर्द महसूस किया था और मैंने इसे छोड़ दिया था। मुझे नहीं लगता कि यह हमेशा के लिए चला जाएगा, लेकिन यह आज के लिए चला गया है और यह एक अच्छी शुरुआत है।

कोशिश करते रहो

मुझे लगा कि मैंने इस सारी चिंता और असुरक्षा की चीजों से निपटा है। मुझे लगा कि यह चला गया और दफन हो गया। मुझे लगा कि मैंने अपने नए रिश्ते में प्रवेश कर लिया है और क्योंकि मैंने एक सुरक्षित व्यक्ति को आकर्षित किया था, इसका मतलब था कि मैं बेहतर था। आश्चर्य! असुरक्षा अभी भी मेरी जिंदगी चला रही थी।

लेकिन, एक बार जब मुझे यह सच हो गया, तो मैंने एक प्रतिज्ञा की कि मैं इस असुरक्षा को सिर पर से हराकर अपने जीवन से बाहर निकालने के लिए जो कुछ भी करना होगा, मैं करूंगा।

मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं वैसे ही चलती रही तो मैं अंततः हर प्रेमी को अपने जीवन से बाहर कर दूंगी, और मुझे ऐसा साथी कभी नहीं मिलेगा जिससे मैं खुश और संतुष्ट थी। सच चोट पहुंचा सकता है।

मुझे यह भी एहसास हुआ कि मैं बुरा इंसान नहीं हूं। मैं मतलबी या निष्ठाहीन या निर्दयी नहीं हूं। मुझे डर लग रहा है। मेरे पास वास्तविक अनुभव के लिए जैविक प्रतिक्रिया है। मैंने जीवित रहने में मदद करने के लिए यह मुकाबला तंत्र सीखा और इसने अपना काम किया, लेकिन इसका समय आ गया है और इसे सेवानिवृत्त होने की जरूरत है।

यदि आप असुरक्षित रूप से जुड़े हुए हैं और अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए लगातार बाहरी मान्यता और अनुमोदन चाहते हैं, तो आपको क्या लगता है कि आपका साथी इसे कब तक झेलेगा? आपको अपने बारे में बेहतर महसूस कराना उनका काम नहीं है। हां, वे आपका समर्थन कर सकते हैं और उन्हें प्रोत्साहित करना चाहिए, लेकिन आपको खुद का समर्थन करना और प्रोत्साहित करना सीखना होगा।

यदि आप सच्चा प्यार पाना चाहते हैं, तो आपको खुद से प्यार करना सीखना होगा, जैसा कि यह सुनने में लजीज लगता है, और अगर आप उत्सुकता से जुड़े हुए हैं तो आपको खुद को शांत करना, खुद को आश्वस्त करना और खुद को आराम देना सीखना होगा। अतीत खत्म हो गया है और आप इसे बदल नहीं सकते हैं, लेकिन भविष्य अभी तक नहीं हुआ है।